Воскресенье, 18.11.2018, 02:20
Приветствую Вас Гость | RSS

МКОУ ООШ ж.д.ст. Просница

Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 85
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Страница психолога

Причины и факторы употребления несовершеннолетними наркотических средств и психоактивных веществ.

Жестокое обращение с детьми.

Методические рекомендации по профилактике и противодействию экстремизму в молодежной среде
(разработаны Минспорттуризмом России совместно с МВД России и ФСБ России) скачать

Группа межведомственного взаимодействия в сфере профилактики
УФСКН России по Кировской области
(по вопросам проведения профилактических мероприятий)
709-409, 709-410, 709-411
Телефон доверия наркоконтроля: 32-00-04 (круглосуточно, анонимно)

 


Взаимопонимания и взаимоуважения в ваших семьях.

Педагог-психолог Петухова Ольга Викторовна

 


У вас первоклассник

В 6–7 лет формируются мозговые механизмы, позволяющие ребенку быть успешным в обучении. Медики считают, что в это время ребенку очень трудно управлять своим поведением, происходят важные изменения в психической жизни кризиса семи лет.

Серьезных срывов и болезней можно избежать, если соблюдать самые простые правила:

Правило 1 Никогда не отправляйте ребенка одновременно в первый класс и какую-то секцию или кружок. Само начало школьной жизни считается тяжелым стрессом для 6–7 летних детей. Если малыш не будет иметь возможность гулять, отдыхать, делать уроки без спешки, у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться невроз. Поэтому, если занятия музыкой и спортом кажутся вам необходимой частью развития вашего ребенка, начинайте посещать секцию или кружок за год до начала учебы или со второго класса.

Правило 2 Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки, должны продолжаться не более 30 минут в день. Так считают врачи-офтальмологи и невропатологи.

Правило 3 Помните, что ребенок может концентрировать внимание не более 10–15 минут. Поэтому, когда вы будете делать с ним уроки, через каждые 10–15 минут необходимо прерываться и обязательно давать малышу физическую разрядку. Можете просто попросить его попрыгать на месте 10 раз, побегать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнение домашних заданий лучше с «письменных работ». Можно чередовать письменные задания с устными. Общая длительность занятий не должна превышать одного часа.

Правило 4 В течение первого года учебы ваш малыш нуждается в поддержке. Он не только формирует свои отношения с одноклассниками и учителями, но и впервые понимает, что с ним самим кто-то хочет дружить, а кто-то нет. Именно в это время у малыша складывается свой собственный взгляд на себя. И если вы хотите, чтобы из него вырос спокойный и уверенный в себе человек, обязательно хвалите его.  

Несколько хороших советов

Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения, нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку что он хуже других, не стесняйтесь подчеркнуть, что вы им гордитесь.

Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка, старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком. Учите его свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.

Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку, всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно, оценивайте только поступки, а не самого ребенка.

Не добивайтесь успеха силой, принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка. Признавайте права ребенка на ошибки.

Думайте о детском банке счастливых воспоминаний,  ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.

Чаще ставьте себя на место ребенка, и тогда будет понятнее, как вести себя с ним

 


 

29.04.2015 г. состоялось общешкольное собрание, на котором выступила Петухова О.В. по проблеме взаимоотношения подростков и родителей и видах помощи при этом.


Гиперактивность. Советы психолога.


Пять ошибок родительской любви

Родительской любви много не бывает. Главное, чтобы она помогала ребенку развиваться, расти здоровым и счастливым. Если же она мешает этому, значит, где-то вы ошиблись. Где именно, вам подскажут типы неподобающей любви.

СОБСТВЕННИЧЕСКАЯ

Она поощряет у ребенка чувство из­лишней зависимости от родителей. Маме и папе кажется, что лишь они знают, ка­кую кашу есть любимому чаду. Какое платьице надеть в садик. В какой кружок ходить после уроков и т. д. Манипули­руя, опекая, используя свою власть, ро­дители пытаются удержать ребенка в зависимости от себя. Он — их собствен­ность, у них есть все права на него. Эти родители и обращаются с ребенком, как со своей вещью. Забывая, что он суще­ство, пусть и маленькое, которому необ­ходимо расширять свои права и стано­виться уверенным в себе человеком. Собственнические чувства есть у каж­дого родителя. Но постарайтесь отделить их от истинной заботы о благополучии ребенка. Уважайте в ребенке право быть самим собой. Конечно, это не означает отказ от всех ограничений и разреше­ние всего и вся. Просто поощряйте в нем стремление думать, брать на себя ответ­ственность. Чрезмерная опека мешает эмоцио­нальному развитию ребенка. Ему, пол­ностью покорному родителям, будет трудно найти себя в этом мире, Он мо­жет стать легкой добычей волевых, вли­ятельных личностей или групп. Либо ваши взаимоотношения с ребенком бу­дут ухудшаться по мере его взросления, он будет все менее податлив вашему руководству.

АМБИЦИОЗНАЯ

Мы все в некоторой степени удовлетворяем свои амбиции через детей. Недавно на концерте в детском саду вы обнаружили, что ваша девочка неплохо танцует. Наблюдая грациозные движения дочери, вы мысленно перенеслись в те дни, когда сами страстно мечтали стать балериной. Вам это не удалось, но вот, может, дочь осуществит мамину мечту. Или сын должен стать спортсменом, по­тому что им не сумел стать папа. Любые ваши усилия исполнить свою несбывшуюся мечту через ребенка бу­дут ошибочными, если он сам этого не захочет. Чем чаще родители удовлетво­ряют свои амбиции через детей, тем бо­лее условна их любовь. Ведь она зави­сит от того, насколько хорошо ребенок оправдал чаяния мамы и папы. В этом случае у ребенка не появится сознание собственных прав. Он не на­учится думать самостоятельно и пола­гаться на самого себя. Родительская лю­бовь должна помогать детям выполнить в жизни то, что предначертано собствен­ной судьбой, а не указующим перстом взрослых.

ЛИШЬ АРГУМЕНТ ВО ВРЕМЯ ССОРЫ

Чаще всего во время ссор между суп­ругами происходит перемена ролей. За неимением других аргументов мама или папа апеллируют к собственным детям. В большей степени это свойственно жен­щинам, которые пытаются отстоять в ссо­ре с мужем свою правоту, жалуясь на него маленькому сыну или делая союз­ницей дочку. Родители обращаются с ре­бенком, как со взрослым, и смотрят на него как на источник их поддержки, ком­форта. Не ожидайте, что, проникнувшись ситуацией, дите проявит чудеса уступчивости, сознательности, послушания. Да еще и станет вашим защитником и утешителем. Ваши требования непомерные и слиш­ком преждевременные для него. Он не в состоянии выполнить то, что от него хотят, и реагировать подоба­ющим образом. Если навязать ему эту роль утешителя, он не будет нормально развиваться. Конечно, ребенок должен уметь и по­сочувствовать родителям, и проявить о них заботу. Но на уровне своего возрас­та. Нельзя даже предполагать, что он сможет удовлетворить ваши эмоциональ­ные потребности, У родителей должны быть своя собственная духовная жизнь, свои увлечения, верные друзья, любимые люди, надежные супружеские отношения. Вы сможете дать ребенку больше, если сами будете эмоционально и духовно на­полнены.

СОБЛАЗНЯЮЩАЯ

Пока ребенок совсем еще маленький, трудно удержать от соблазна потискать его, зацеловать, оставить в родительской кровати. Мы умиляемся, когда сынуля с чувством целует свою мамочку прямо в губы. Смеемся, когда дочка заявляет, что выйдет замуж за папу. Вместо того, чтобы определить некоторую дистанцию в отношениях. Если не сделать этого вовремя, ребенок может воспринять родитель­скую ласку совсем не так, как следует. Последствия же этого: от слишком ран­него пробуждения чувственности до не­умения создать личную жизнь и привя­занности к кому-то из родителей уже будучи взрослым.

НЕЛЮБОВЬ

Все эти взаимоотношения вредны и родителям, и детям. И нормальные взрос­лые, разумеется, хотели бы их избежать. Но из страха проявить «неправильные» чувства родители впадают в другую край­ность. Они воздерживаются от проявле­ния своей любви. Это самая распрост­раненная ошибка в воспитании. Так что не допускайте ситуации, когда ваше сердце переполнено любовью, но ее слишком мало в повседневной жизни вашего ребенка. Она ему очень нужна.

Когда родителям полезна беспринципность

Не стесняйтесь сказать «да»

 - Петя, иди домой! - зовет с улицы сына отец. - Пап, можно я еще немного поиграю? - просит ребенок. - Иди домой, тебе говорят! - Пап, ну, пожалуйста!.. Еще пять минуточек... - Я сказал «нет» - значит, нет, - отрезает отец. Родители обычно гордятся своей бескомпромиссностью в деле воспитания собственных отпрысков. «Я своему сыну принципиально не разрешаю после девяти вечера смотреть телевизор...» «А я своей прин­ципиально не покупаю хорошие вещи: она неряха...» Хотя чем, собственно, гордиться? Прояв­лением бессмысленной, абсур­дной власти над ребенком, ко­торый и так, по понятным при­чинам, находится во власти ро­дителей? Что изменилось, если бы Петя еще пять минут побыл на улице? Раз он просит продлить время прогулки, значит, ему на улице хорошо. А так он идет домой с ревом, и заряд отрица­тельных эмоций полностью «съедает» все положительные. Если это случается регулярно, то грошовое самоутверждение родителей происходит за счет подавления воли ребенка, а значит, за счет его психического здоровья. Кстати, любопытная особенность: почему-то часто родители проявляют бескомпромиссность в мелочах, но бывают весьма лояльны к нарушению основных принципов. А такие принципы, конечно же, есть. Не убивать, не красть, почитать родителей, не поклоняться куми­рам... Эти принципы называют­ся заповедями, и их, вообще-то, не очень много: десять. Заповедь - это жесткий запрет, табу, и она не требует разъяснений. Например, очень трудно объяснить ребенку, почему не­хорошо воровать. У ребенка нет денег, а у взрослых - целая куча! Что плохого, если он возьмет совсем чуть-чуть, на мороженое (на жвачку, на шоколадку)? По­пробуйте объяснить - и вы рано или поздно придете к раздра­женному ответу: нельзя, потому что нельзя! Или: так принято! И - удивительное дело: дети это прекрасно понимают! Во всем же остальном, как нам кажется, чем меньше прин­ципиальности, тем лучше. Сегодня ребенок лег спать вовре­мя, а завтра, если ему очень хочется досмотреть интересный фильм, пускай ляжет немного попозже. Он попросил купить жвачку, а вы сказали «нет», хотя у вас на самом деле были на нее деньги. Не стесняйтесь, пройдя десять шагов, вернуться назад и купить ее, эту несчастную жвачку. Ничего, ваш авторитет от этого не упадет! Ведь в жизни так много слу­чаев, когда нам приходится го­ворить ребенку «нет» не из вос­питательных соображений, а потому, что мы на самом деле не можем выполнить его просьбу! Кроме того, мелочные запреты девальвируют основ­ные, о которых мы только что го­ворили. И еще. Мелкими запретами вы невольно провоцируете ре­бенка на дурные поступки. Со­блазн жвачки, которую вы не купили, столь велик для него, что он может не удержаться и стащить у вас деньги. Ему так хо­чется иногда отдохнуть от шко­лы, что если вы не позволите остаться дома, он попытается симулировать болезнь. А если попытка удастся, будет пользо­ваться этим постоянно. Что же касается режима... А много ли взрослых любят стро­гую дисциплину? Вы всегда пи­таетесь точно по часам или все-таки предпочитаете есть, когда проголодались? И спать вы, на­верное, ложитесь не по бою ку­рантов, а по мере усталости. Строгий режим вообще-то уместен в казарме, где подчи­ненных гораздо больше, чем начальства, и вторым надо как-то управляться с первыми.

УЧИТЕСЬ ИДТИ НА УСТУПКИ

А вот что действительно важ­но, так это чтобы компромисс был обоюдным. Важно, прежде всего, потому, что вы таким об­разом даете ребенку стереоти­пы правильных человеческих отношений. Он привыкает не по­коряться или, наоборот, помы­кать, а идти на уступки, причем взаимные. Главное, сделать это привычным стилем отношений, а не дожидаться экстраординар­ного случая. Если разобраться, вся наша жизнь состоит из ком­промиссов. Часто родители жалуются, что ребенок-дошкольник требует к себе постоянного внимания, и они ничего не успевают сделать дома. Только сосредоточишься на какой-нибудь работе, а ре­бенок, как на грех, хочет поиг­рать. И не один, а с мамой. Мож­но его, конечно, прогнать в дру­гую комнату, но работать уже все равно будет трудно из-за его обиженного громкого плача. Можно отложить свои дела, но тогда и назавтра повторится та же история. Как же сделать, что­бы и волки были сыты и овцы целы? Попробуйте дать ребенку лист бумаги и карандаш и раз­решите ему сидеть рядом с вами, но с условием не отвле­кать вас болтовней. Конечно, вам все равно придется отвле­каться: то он покажет вам рису­нок, то попросит нарисовать собачку... Безусловно, вы чем-то тоже пожертвуете, но ведь и он пошел на жертву, согласив­шись играть тихо и в одиночку! А через пару минут, когда малыш, сопя носом, подойдет к вам, сделайте ему «шаг навстречу»: - Ты раздумал жадничать?.. Конечно! Я же знаю: ты хороший. Это на тебя что-то нашло. Надо пойти извиниться перед сестрой. Но к этому малыш, скорее всего, не готов. Многим детям вообще очень трудно просить прощения в словесной форме. И не следует на этом настаивать! - Ладно, - делаете вы очередную уступку, - мы сейчас вместе попросим. Машенька, подойди к нам! Коле стыдно, он просит у тебя прощения и отдает тебе твою долю. С этими словами протяните детям их половинки шоколадки. Если мальчик теперь уже без шума довольствуется своей долей, вы подключаете к «воспитательному процессу» сестру, - Машенька, раз у нас Коля такой герой, дай ему, пожалуйста, еще маленький кусочек. А когда приходит папа, вы громко, чтобы мальчик слышал, рассказываете о его неслыхан­ной щедрости, о том, какой под­виг он сегодня совершил, поделившись шоколадкой. Очень полезно не бросаться со всех ног выполнять просьбу ребенка, а просить его немного подождать. Только обозначьте границы этого ожидания: сей­час, вот только посуду домою... подожди минуту, я еще не до­пила чай и т. п. Это тоже при­учает детей к компромиссу, по­тому что от природы они нетер­пеливы. Чрезвычайно важно пользо­ваться системой взаимных усту­пок, когда вы ребенка наказы­ваете. Вот уж где принципиаль­ность менее всего уместна! Четырехлетний малыш не хо­чет делиться шоколадкой с сес­трой, а требует, чтобы все дос­талось только ему. Плачет, кри­чит, топает ногами. Кто-то в этой ситуации убедит старшую сест­ру уступить орущему малышу. Кто-то, напротив, возмутится: - Ах, так? На, Машенька, ешь все сама, раз он такой жадина! В первом случае вы поощря­ете жадность и своенравие, во втором - наносите мальчику же­стокую травму. А правильнее было бы отреагировать - сделав суровое лицо, сказать «жадине»: - Раз не умеешь делиться - вообще ничего не получишь.

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА ДЕТЕЙ ВСЕРЬЕЗ

Кстати, о сердитом лице. Это, конечно, маска, подчеркивающая и утрирующая эмоцию. Она полезна хотя бы потому, что дети, особенно маленькие, сильнее реагируют на зрительный ряд, чем на звуковой. Однако, показывая рассерженность или обиду, не стоит всерьез сердиться или обижаться на ребенка. Ведь он вам неровня и никог­да, даже в шестьдесят лет, ров­ней не станет, потому что вы кормили его с ложки и вытира­ли ему попку. Родители неред­ко обижаются на пятилетних детей как на взрослых, мате­ри плачут, отцы негодуют. За 10-15 лет у них накапливает­ся такой пухлый счет обид и претензий, что ребенок превра­щается в вечного должника ро­дителей. Как будто вы не подарили ему жизнь, а выдали непрошеный кредит, да еще под большие проценты, с угрозой долговой тюрьмы за непогашение!
Вход на сайт
Поиск

Copyright MyCorp © 2018
Конструктор сайтов - uCoz