Страница психолога

Причины и факторы употребления несовершеннолетними наркотических средств и психоактивных веществ.

Методические рекомендации по профилактике и противодействию экстремизму в молодежной среде
(разработаны Минспорттуризмом России совместно с МВД России и ФСБ России) скачать

Группа межведомственного взаимодействия в сфере профилактики
УФСКН России по Кировской области
(по вопросам проведения профилактических мероприятий)
709-409, 709-410, 709-411
Телефон доверия наркоконтроля: 32-00-04 (круглосуточно, анонимно)

Взаимопонимания и взаимоуважения в ваших семьях.

Педагог-психолог Петухова Ольга Викторовна

У вас первоклассник

В 6–7 лет формируются мозговые механизмы, позволяющие ребенку быть успешным в обучении. Медики считают, что в это время ребенку очень трудно управлять своим поведением, происходят важные изменения в психической жизни кризиса семи лет.

Серьезных срывов и болезней можно избежать, если соблюдать самые простые правила:

Правило 1 Никогда не отправляйте ребенка одновременно в первый класс и какую-то секцию или кружок. Само начало школьной жизни считается тяжелым стрессом для 6–7 летних детей. Если малыш не будет иметь возможность гулять, отдыхать, делать уроки без спешки, у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться невроз. Поэтому, если занятия музыкой и спортом кажутся вам необходимой частью развития вашего ребенка, начинайте посещать секцию или кружок за год до начала учебы или со второго класса.

Правило 2 Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки, должны продолжаться не более 30 минут в день. Так считают врачи-офтальмологи и невропатологи.

Правило 3 Помните, что ребенок может концентрировать внимание не более 10–15 минут. Поэтому, когда вы будете делать с ним уроки, через каждые 10–15 минут необходимо прерываться и обязательно давать малышу физическую разрядку. Можете просто попросить его попрыгать на месте 10 раз, побегать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнение домашних заданий лучше с «письменных работ». Можно чередовать письменные задания с устными. Общая длительность занятий не должна превышать одного часа.

Правило 4 В течение первого года учебы ваш малыш нуждается в поддержке. Он не только формирует свои отношения с одноклассниками и учителями, но и впервые понимает, что с ним самим кто-то хочет дружить, а кто-то нет. Именно в это время у малыша складывается свой собственный взгляд на себя. И если вы хотите, чтобы из него вырос спокойный и уверенный в себе человек, обязательно хвалите его.

Несколько хороших советов

Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения, нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку что он хуже других, не стесняйтесь подчеркнуть, что вы им гордитесь.

Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка, старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком. Учите его свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.

Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку, всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно, оценивайте только поступки, а не самого ребенка.

Не добивайтесь успеха силой, принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка. Признавайте права ребенка на ошибки.

Думайте о детском банке счастливых воспоминаний, ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.

Чаще ставьте себя на место ребенка, и тогда будет понятнее, как вести себя с ним

29.04.2015 г. состоялось общешкольное собрание, на котором выступила Петухова О.В. по проблеме взаимоотношения подростков и родителей и видах помощи при этом.

Гиперактивность. Советы психолога.

Пять ошибок родительской любви

Родительской любви много не бывает. Главное, чтобы она помогала ребенку развиваться, расти здоровым и счастливым. Если же она мешает этому, значит, где-то вы ошиблись. Где именно, вам подскажут типы неподобающей любви.

СОБСТВЕННИЧЕСКАЯ

Она поощряет у ребенка чувство излишней зависимости от родителей. Маме и папе кажется, что лишь они знают, какую кашу есть любимому чаду. Какое платьице надеть в садик. В какой кружок ходить после уроков и т. д. Манипулируя, опекая, используя свою власть, родители пытаются удержать ребенка в зависимости от себя. Он — их собственность, у них есть все права на него. Эти родители и обращаются с ребенком, как со своей вещью. Забывая, что он существо, пусть и маленькое, которому необходимо расширять свои права и становиться уверенным в себе человеком. Собственнические чувства есть у каждого родителя. Но постарайтесь отделить их от истинной заботы о благополучии ребенка. Уважайте в ребенке право быть самим собой. Конечно, это не означает отказ от всех ограничений и разрешение всего и вся. Просто поощряйте в нем стремление думать, брать на себя ответственность. Чрезмерная опека мешает эмоциональному развитию ребенка. Ему, полностью покорному родителям, будет трудно найти себя в этом мире, Он может стать легкой добычей волевых, влиятельных личностей или групп. Либо ваши взаимоотношения с ребенком будут ухудшаться по мере его взросления, он будет все менее податлив вашему руководству.

АМБИЦИОЗНАЯ

Мы все в некоторой степени удовлетворяем свои амбиции через детей. Недавно на концерте в детском саду вы обнаружили, что ваша девочка неплохо танцует. Наблюдая грациозные движения дочери, вы мысленно перенеслись в те дни, когда сами страстно мечтали стать балериной. Вам это не удалось, но вот, может, дочь осуществит мамину мечту. Или сын должен стать спортсменом, потому что им не сумел стать папа. Любые ваши усилия исполнить свою несбывшуюся мечту через ребенка будут ошибочными, если он сам этого не захочет. Чем чаще родители удовлетворяют свои амбиции через детей, тем более условна их любовь. Ведь она зависит от того, насколько хорошо ребенок оправдал чаяния мамы и папы. В этом случае у ребенка не появится сознание собственных прав. Он не научится думать самостоятельно и полагаться на самого себя. Родительская любовь должна помогать детям выполнить в жизни то, что предначертано собственной судьбой, а не указующим перстом взрослых.

ЛИШЬ АРГУМЕНТ ВО ВРЕМЯ ССОРЫ

Чаще всего во время ссор между супругами происходит перемена ролей. За неимением других аргументов мама или папа апеллируют к собственным детям. В большей степени это свойственно женщинам, которые пытаются отстоять в ссоре с мужем свою правоту, жалуясь на него маленькому сыну или делая союзницей дочку. Родители обращаются с ребенком, как со взрослым, и смотрят на него как на источник их поддержки, комфорта. Не ожидайте, что, проникнувшись ситуацией, дите проявит чудеса уступчивости, сознательности, послушания. Да еще и станет вашим защитником и утешителем. Ваши требования непомерные и слишком преждевременные для него. Он не в состоянии выполнить то, что от него хотят, и реагировать подобающим образом. Если навязать ему эту роль утешителя, он не будет нормально развиваться. Конечно, ребенок должен уметь и посочувствовать родителям, и проявить о них заботу. Но на уровне своего возраста. Нельзя даже предполагать, что он сможет удовлетворить ваши эмоциональные потребности, У родителей должны быть своя собственная духовная жизнь, свои увлечения, верные друзья, любимые люди, надежные супружеские отношения. Вы сможете дать ребенку больше, если сами будете эмоционально и духовно наполнены.

СОБЛАЗНЯЮЩАЯ

Пока ребенок совсем еще маленький, трудно удержать от соблазна потискать его, зацеловать, оставить в родительской кровати. Мы умиляемся, когда сынуля с чувством целует свою мамочку прямо в губы. Смеемся, когда дочка заявляет, что выйдет замуж за папу. Вместо того, чтобы определить некоторую дистанцию в отношениях. Если не сделать этого вовремя, ребенок может воспринять родительскую ласку совсем не так, как следует. Последствия же этого: от слишком раннего пробуждения чувственности до неумения создать личную жизнь и привязанности к кому-то из родителей уже будучи взрослым.

НЕЛЮБОВЬ

Все эти взаимоотношения вредны и родителям, и детям. И нормальные взрослые, разумеется, хотели бы их избежать. Но из страха проявить «неправильные» чувства родители впадают в другую крайность. Они воздерживаются от проявления своей любви. Это самая распространенная ошибка в воспитании. Так что не допускайте ситуации, когда ваше сердце переполнено любовью, но ее слишком мало в повседневной жизни вашего ребенка. Она ему очень нужна.

Когда родителям полезна беспринципность

Не стесняйтесь сказать «да»

- Петя, иди домой! - зовет с улицы сына отец. - Пап, можно я еще немного поиграю? - просит ребенок. - Иди домой, тебе говорят! - Пап, ну, пожалуйста!.. Еще пять минуточек... - Я сказал «нет» - значит, нет, - отрезает отец. Родители обычно гордятся своей бескомпромиссностью в деле воспитания собственных отпрысков. «Я своему сыну принципиально не разрешаю после девяти вечера смотреть телевизор...» «А я своей принципиально не покупаю хорошие вещи: она неряха...» Хотя чем, собственно, гордиться? Проявлением бессмысленной, абсурдной власти над ребенком, который и так, по понятным причинам, находится во власти родителей? Что изменилось, если бы Петя еще пять минут побыл на улице? Раз он просит продлить время прогулки, значит, ему на улице хорошо. А так он идет домой с ревом, и заряд отрицательных эмоций полностью «съедает» все положительные. Если это случается регулярно, то грошовое самоутверждение родителей происходит за счет подавления воли ребенка, а значит, за счет его психического здоровья. Кстати, любопытная особенность: почему-то часто родители проявляют бескомпромиссность в мелочах, но бывают весьма лояльны к нарушению основных принципов. А такие принципы, конечно же, есть. Не убивать, не красть, почитать родителей, не поклоняться кумирам... Эти принципы называются заповедями, и их, вообще-то, не очень много: десять. Заповедь - это жесткий запрет, табу, и она не требует разъяснений. Например, очень трудно объяснить ребенку, почему нехорошо воровать. У ребенка нет денег, а у взрослых - целая куча! Что плохого, если он возьмет совсем чуть-чуть, на мороженое (на жвачку, на шоколадку)? Попробуйте объяснить - и вы рано или поздно придете к раздраженному ответу: нельзя, потому что нельзя! Или: так принято! И - удивительное дело: дети это прекрасно понимают! Во всем же остальном, как нам кажется, чем меньше принципиальности, тем лучше. Сегодня ребенок лег спать вовремя, а завтра, если ему очень хочется досмотреть интересный фильм, пускай ляжет немного попозже. Он попросил купить жвачку, а вы сказали «нет», хотя у вас на самом деле были на нее деньги. Не стесняйтесь, пройдя десять шагов, вернуться назад и купить ее, эту несчастную жвачку. Ничего, ваш авторитет от этого не упадет! Ведь в жизни так много случаев, когда нам приходится говорить ребенку «нет» не из воспитательных соображений, а потому, что мы на самом деле не можем выполнить его просьбу! Кроме того, мелочные запреты девальвируют основные, о которых мы только что говорили. И еще. Мелкими запретами вы невольно провоцируете ребенка на дурные поступки. Соблазн жвачки, которую вы не купили, столь велик для него, что он может не удержаться и стащить у вас деньги. Ему так хочется иногда отдохнуть от школы, что если вы не позволите остаться дома, он попытается симулировать болезнь. А если попытка удастся, будет пользоваться этим постоянно. Что же касается режима... А много ли взрослых любят строгую дисциплину? Вы всегда питаетесь точно по часам или все-таки предпочитаете есть, когда проголодались? И спать вы, наверное, ложитесь не по бою курантов, а по мере усталости. Строгий режим вообще-то уместен в казарме, где подчиненных гораздо больше, чем начальства, и вторым надо как-то управляться с первыми.

УЧИТЕСЬ ИДТИ НА УСТУПКИ

А вот что действительно важно, так это чтобы компромисс был обоюдным. Важно, прежде всего, потому, что вы таким образом даете ребенку стереотипы правильных человеческих отношений. Он привыкает не покоряться или, наоборот, помыкать, а идти на уступки, причем взаимные. Главное, сделать это привычным стилем отношений, а не дожидаться экстраординарного случая. Если разобраться, вся наша жизнь состоит из компромиссов. Часто родители жалуются, что ребенок-дошкольник требует к себе постоянного внимания, и они ничего не успевают сделать дома. Только сосредоточишься на какой-нибудь работе, а ребенок, как на грех, хочет поиграть. И не один, а с мамой. Можно его, конечно, прогнать в другую комнату, но работать уже все равно будет трудно из-за его обиженного громкого плача. Можно отложить свои дела, но тогда и назавтра повторится та же история. Как же сделать, чтобы и волки были сыты и овцы целы? Попробуйте дать ребенку лист бумаги и карандаш и разрешите ему сидеть рядом с вами, но с условием не отвлекать вас болтовней. Конечно, вам все равно придется отвлекаться: то он покажет вам рисунок, то попросит нарисовать собачку... Безусловно, вы чем-то тоже пожертвуете, но ведь и он пошел на жертву, согласившись играть тихо и в одиночку! А через пару минут, когда малыш, сопя носом, подойдет к вам, сделайте ему «шаг навстречу»: - Ты раздумал жадничать?.. Конечно! Я же знаю: ты хороший. Это на тебя что-то нашло. Надо пойти извиниться перед сестрой. Но к этому малыш, скорее всего, не готов. Многим детям вообще очень трудно просить прощения в словесной форме. И не следует на этом настаивать! - Ладно, - делаете вы очередную уступку, - мы сейчас вместе попросим. Машенька, подойди к нам! Коле стыдно, он просит у тебя прощения и отдает тебе твою долю. С этими словами протяните детям их половинки шоколадки. Если мальчик теперь уже без шума довольствуется своей долей, вы подключаете к «воспитательному процессу» сестру, - Машенька, раз у нас Коля такой герой, дай ему, пожалуйста, еще маленький кусочек. А когда приходит папа, вы громко, чтобы мальчик слышал, рассказываете о его неслыханной щедрости, о том, какой подвиг он сегодня совершил, поделившись шоколадкой. Очень полезно не бросаться со всех ног выполнять просьбу ребенка, а просить его немного подождать. Только обозначьте границы этого ожидания: сейчас, вот только посуду домою... подожди минуту, я еще не допила чай и т. п. Это тоже приучает детей к компромиссу, потому что от природы они нетерпеливы. Чрезвычайно важно пользоваться системой взаимных уступок, когда вы ребенка наказываете. Вот уж где принципиальность менее всего уместна! Четырехлетний малыш не хочет делиться шоколадкой с сестрой, а требует, чтобы все досталось только ему. Плачет, кричит, топает ногами. Кто-то в этой ситуации убедит старшую сестру уступить орущему малышу. Кто-то, напротив, возмутится: - Ах, так? На, Машенька, ешь все сама, раз он такой жадина! В первом случае вы поощряете жадность и своенравие, во втором - наносите мальчику жестокую травму. А правильнее было бы отреагировать - сделав суровое лицо, сказать «жадине»: - Раз не умеешь делиться - вообще ничего не получишь.

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА ДЕТЕЙ ВСЕРЬЕЗ

Кстати, о сердитом лице. Это, конечно, маска, подчеркивающая и утрирующая эмоцию. Она полезна хотя бы потому, что дети, особенно маленькие, сильнее реагируют на зрительный ряд, чем на звуковой. Однако, показывая рассерженность или обиду, не стоит всерьез сердиться или обижаться на ребенка. Ведь он вам неровня и никогда, даже в шестьдесят лет, ровней не станет, потому что вы кормили его с ложки и вытирали ему попку. Родители нередко обижаются на пятилетних детей как на взрослых, матери плачут, отцы негодуют. За 10-15 лет у них накапливается такой пухлый счет обид и претензий, что ребенок превращается в вечного должника родителей. Как будто вы не подарили ему жизнь, а выдали непрошеный кредит, да еще под большие проценты, с угрозой долговой тюрьмы за непогашение!

Вход на сайт